lunes, 24 de marzo de 2008

15 aÑos , una vida.


Ya son 15 años desde ese entonces. 15 años que puedo recordar en 5 minutos, el tiempo que llevo despierta. Fue una noche agotadora, llena de música, gente, conversaciones, bailes, y ausencias. Un cumpleaños muy divertido, aunque definitivamente no fue el mejor. Una simple reunión a la que vino gente que creí no volver a ver, aunque definitivamente agradezco su presencia y fue muy grato reencontrarme con ellos, creo que debería frecuenciarlos más seguido, me hace bien. Amigos del colegio, de mi universidad, compañeros de antiguos trabajos, entre otros.
Personas que no estuvieron solo en las buenas, sino en las malas.
Me apoyaron cuando tú me faltabas, cuando me dejaste. Y te pido perdón por estas palabras, pero compréndeme, a veces no asumo la idea de haberte perdido. Estas ganas de tenerte junto a mi me matan cada vez más.
Tal vez este cumpleaños no fue el mejor, porque tu no estuviste en él. Y se que ya son varios años sin ti, pero no me acostumbro a no recordarte.
A veces pasan cosas por el estilo, y sólo queda resignarse, pero que injusta es la vida, verdad?
-Dicen que harás una fiesta, crees que pueda llevar a mi enamorada? – fue lo primero que me dijiste. Y me partiste el corazón, sabes? eras mi amor platónico, lo fuiste por 2 largos años. El motivo de mil cartas nunca entregadas, la razón de poemas nunca dichos. Matabas mi ilusión, asesinabas la esperanza de verme un día junto a ti. ¿Tú crees que yo dejaría que vayas con ella? Mi más grande rival, mi peor enemiga, la persona que más odiaba en este mundo. ¿En qué pensabas al preguntarme eso? ¿Qué pretendías que te respondería? ¿Que sí? Acertabas... siempre me conociste. Siempre supiste lo que pensaba sin siquiera haberlo dicho.
Fueron juntos y fue tal vez el peor cumpleaños de mi vida, aunque se suponía que debía ser el mejor. Eran mis 15 años. La edad soñada por toda chica. Claro, excepto yo. Siempre fui una chica un poco excéntrica, nunca fue de mi total agrado celebrar mis onomásticos. Pero si era una joven ‘obediente’, por decirlo así…y mi mamá siempre soño con una fiesta de 15 años. Tuvo su fiesta 'soñada', solo que mía.
Esa noche, todos la pasaron bien, menos yo. Te vi tan feliz con Priscilla, tu novia, que dudé siquiera en acercarme a saludarte.
En toda la noche no supe nada de tí, sólo recuerdo que ella se me acercó…
“Ya me enteré de que andas rondando a MI enamorado, y solo te digo algo niñita, aléjate de él o te las verás conmigo.”
Tiempo después fuiste mi amigo, y gracias por ello. Fuiste de los verdaderos.
Siempre fui una más del montón, hasta que llegaste tú. Me salvaste de todo aquel que quisiera hacerme daño. Siempre fue así.
Y hoy ya no estás, no sabes como me duele no tenerte aquí, junto a mi. No poder decirte que te amo y que nunca dejé de hacerlo. Que siempre fuiste todo, que siempre lo serás.
Recuerdo cuando me dijiste que le fuiste infiel a tu enamorada, con la que ya llevabas 3 años.
“Su nombre es Sol. Me tiene loco”
Éramos amigos, es verdad. Pero cómo me hubiese gustado que tú me considerases algo más.
Que bien me sentí cuando decidiste terminar la relación con Priscilla.
Que mal en cambio, cuando me enteré que la razón de la ruptura tenía nombre: Sol.
Sé que nunca te dije esto, perdón. Pero ya es hora de que lo sepas. Un mes después de haberle dicho a tu nueva enamorada que la amabas, tu ex novia se me acercó, me hizo una propuesta...tentadora.
“Yo se que tu también lo quieres. Hagámosle algo a la tal Sol, así lo dejará solo. Después ya veremos quién se lo queda”.
Gracias a Dios desde niña me enseñaron a decir No. Aunque debes saber que en algún momento lo dudé, pero mi amor por ti era tan grande que preferí tu felicidad.
Toda esta magia se acabó al poco tiempo, cuando ella tuvo que viajar a Italia para seguir una carrera.
Volveré en 6 meses, cuando tenga vacaciones, te lo juro. – te dijo.
Se que no fue su intención hacerte el daño que te hizo, se que ella no quiso romper ese juramento, se que la esperabas con ansias, se que tu por ella dabas la vida, se que Sol era tu razón de ser, se que cada palabra que me decías respecto a ella era cierta, se también que esa llamada te mató en vida.
Ella se había suicidado, 2 semanas antes de regresar.
No fue tu culpa, entiéndelo. Las cosas pasan, aunque me cueste entenderlo.
Yo sin ti no soy nada. Debes saber eso también.
Ese vacío que ella dejó, supe luego llenarlo yo. Me hiciste conocer un mundo que nunca imaginé, un mundo ideal a tu lado.
Fuiste lo mejor que he tenido, definitivamente.
Se que tu no elegiste dejarme, que las cosas se dieron porque así tuvo que ser. Pero nada en esta vida me dolerá tanto como tu ausencia.
Nos casamos, y fuimos la pareja perfecta.
Tú me ayudaste a olvidar tantos problemas que tuve desde niña, yo te ayudé a superar lo que ya mencioné.
Nunca olvidaré ese 4 de abril, en el que la prueba de embarazo dio un positivo.
Íbamos a tener gemelos mi amor, dos hijos. Dos motivos para no dejarnos nunca. Dos angelitos que nos cuidarían por siempre. (...) Siempre.
Y durante todo el embarazo no hicimos más que cuidarlos, engreírlos y protegerlos.
Maldito sea el momento en el que rodé esas escaleras. Nunca hubiera querido que eso ocurra, no se como pudiste llamarme asesina. Yo era su madre, yo los llevé dentro de mi esos 8 meses.
Me llevaste de inmediato a la clínica y te dijeron lo que cambiaría nuestras vidas por completo. Habíamos perdido a uno de nuestros pequeños, el otro estaba grave. Yo pude haber muerto.
Nuestro hijo sobrevivió, y a pesar de que el otro nos hacia falta, Matías era nuestro motivo y cada locura suya nos daba razones para seguir viviendo, por él.
A los dos meses cumplí 23 años, me hiciste una reunión sorpresa.
Todo iba perfecto, hasta que decidiste tomar “unos cuántos vasos”.
Cuando trate de controlar la cantidad de alcohol que ingerías, perdiste el control, me agrediste verbalmente y me diste un golpe en la mejilla, que me dolió menos que tu desprecio.
Para ti yo tenía la culpa de todo. Recordaste todos los malos momentos que una pareja de esposos puede tener. Perdón si lo crees así, jamás hubiera hecho algo para hacerte daño. Te amaba. Te amo.
Algunos amigos que seguían en la casa, se quedaron sorprendidos mientras yo lloraba sin poder controlarme. Tu tomaste el carro, y a pesar de las advertencias que todos te dimos, te fuiste sin rumbo.
Fui detrás de ti, el bebé estaba dormido y una amiga, me aseguró que lo cuidaría mientras yo volvía contigo.
Nunca volvimos juntos. Esa noche no te encontré.
Al día siguiente encontraron tu carro destrozado. Nadie vio el accidente. No saben si lo hiciste premeditadamente o por efectos del alcohol.
Lo que sí se supo, fue que había sido un accidente catastrófico. Tu estabas muerto.
¿Qué haría con Matías? ¿Qué haría conmigo? ¿Qué haría sin ti?
Hoy son 15 años desde ese entonces, y no sabes la falta que me haces. Matías, con 16 años, sonríe tristemente al ver tus fotos. Me pregunta sobre ti y yo le cuento todo lo que pasamos en nuestra adolescencia. Él no puede creerlo.
Es que a nadie le parece cierto que después de tantos momentos, después de lograr esquivar los problemas para ser felices tú ya no estés aquí.
Yo no entiendo por qué me dejaste. Por qué te fuiste odiándome, por qué me maldecías. Tu, mi vida, mi todo, me despreciaba.
Te necesito, necesito sentir que me proteges, que nunca me dejarás. Porque contigo todo era mejor, porque junto a ti Yo era mejor.
Se que siempre estas ahí, cuidándome. A mí, y a Matías. Dile a nuestro otro hijo cuánto lo amamos.
Por mi parte, solo debo decirte que Matías siempre pidió un ‘padre’. Siempre te necesitó junto a él.
Una noche mas sin ti, es demasiado. No aguanto siquiera pensar que estas muerto. Y ya son 15 años, no puedo superarlo.
Te amo, y siempre será así.
Gracias por todo lo que hiciste en mí y por mí.
Aquella que en algún momento fue una “niña excéntrica” hoy te necesita más que nunca.

martes, 18 de marzo de 2008

No fue Intrascendente.


Como si entre día y día el sol nos diera mas de una razón para vivir. Como si cada pétalo que cae de una flor que ya murió, me regalara una sonrisa. Como si con cada paso me acercara más a la felicidad. Como si entre dos lejanas canciones hubiera un espacio, un silencio que me haga olvidar. Como si entre estrella y estrella hubiera una distancia que me aleje de ti. Como si en dos días, o tal vez más, tu y yo ya no seremos los mismos, los de aquel tiempo. Con esa seguridad me pides que te olvide. Yo sólo finjo una sonrisa. Tu sutil inocencia tus descabelladas ideas ¿no lo ves? me están matando… me estás matando. Un puñado de recuerdos cae sobre mí como hojas muertas que viajan de un árbol al suelo, con cierto aire melancólico. Y así, una lagrima brota de mis ojos y con ella se va todo un tiempo vivido, toda una espera en vano. Como si la lluvia ahogara mi pasado, un llanto abrumador te alejara de mí y la fortuna se apoderara del presente. Así de ilógico, así de fácil me pides que te olvide. Y mientras tus palabras acaban conmigo, retumban en mis oídos esas mentiras olvidadas. Otra flor se marchita, otra lágrima cae y lentamente otra vida se derrumba.

martes, 11 de marzo de 2008

Lahdelosgrill

No se sabe si es verdad o mentira. No hay manera de comprobarlo. Las únicas pruebas que quedan son los testimonios, y si nos basamos en ellos, sin lugar a dudas esta leyenda seria real. Todo se sitúa en un pequeño pueblo al extremo oriental de Colombia llamado Puerto Carreño. Quien me contó esta historia, me aseguró haber crecido ahí. Me dijo además, que la mejor manera de creer es definitivamente visitando el tan concurrido Camino de Fuego. Conforme se sepa la historia, cada uno sabrá por qué tiene este nombre.
Nadie vive ahora ahí. Es decir, los que vivieron en ese lugar, ya están muertos. Aunque, definitivamente, a esta zona no se le puede llamar “deshabitada”. Tal vez sea considerada otra tonta historia de fantasmas, pero hasta pensando así, nadie desearía tener la suerte del joven Daniel Gonzáles.
Ya nadie camina cerca del lugar, pero todo aquel que pase en carro, puede observar una simple mansión abandonada y destruida aparentemente por el pasar de los años, pero tiempo atrás era una hermosa casona conocida como el “Orfanato Lahdelosgrill”.
Imposible describir lo que ocurrió ahí. Nadie sabe como ni por que. Pero la directora de aquel lugar provoco un incendio un 24 de junio de 1928, acabando no solo con su vida, sino además con la de 86 niños inocentes. Cerca de este lugar se ubicaba una humilde casa, que días después al incidente, tuvo que ser abandonada debido a los misteriosos gritos que provenían del ya abandonado orfanato.
Corrían ya los años 60, cuando un joven aventurero de 17 años llamado Roberto Alvarado, decidió entrar junto con su amigo Daniel Gonzáles de 18 años, a la tan temida mansión Lahdelosgrill con una grabadora, tal vez esperando encontrar algo realmente interesante. Fueron advertidos muchas veces por algunos pobladores de zonas cercanas, pero no supieron que un caso omiso les costaría la vida.
Nunca nadie supo que paso. Al día siguiente, Roberto fue encontrado muerto en la puerta de la casona con graves heridas en el rostro y otras partes del cuerpo, mientras que Daniel fue hallado con grandes trastornos psicológicos y tratando de desarmar aquella grabadora con la que ambos amigos ingresaron.
Este último joven aseguro haber vivido en carne y hueso aquel 24 de junio de 1928, tras ver a tantos niños morir y sentir lo que muchos de ellos sintieron.
En la grabación se escuchaban gritos, psicofonías e incluso lamentos. Pero de la boca de Daniel, únicamente salían palabras sin sentido que procuraban contar lo sucedido aquella trágica noche.
Nadie le hizo caso, pues fue llamado loco y llevado a un manicomio.
Aseguran que todas las noches, Daniel revivía aquel momento como si lo viviese una vez más. El sufrimiento nunca acababa.
Prefiero morir a vivir como lo hago” Repetía una y mil veces.
Tres años después fue sacado de este manicomio por sus mismos padres, pero a los 5 meses dio a parar a un hospital en el cual, agonizando a causa de una fuerte sobredosis, dio sus ultimas palabras: “No me dejan en paz”.
Hubieron 4 jóvenes mas que decidieron visitar esta casa. 2 de ellos salieron completamente locos, y de los otros dos nunca se supo nada. Simplemente desaparecieron.
Muchos creen, muchos no. Pero desde ese entonces, nadie más puso un pie dentro de la mansión Lahdelosgrill.
Prefieren prevenir, antes que lamentar.
Todo pueblo tiene una leyenda, y esta es la del Camino del Fuego.

lunes, 10 de marzo de 2008

qizas el final.



Esto es quizás el final, tal vez sea la despedida, puede que también sea un adiós…un adiós a este amor que pasó, que se esfumo, a un amor ya pasado y en el pasado es donde tiene que estar, pues eres tu mismo quien m obliga a cambiar d pagina y seguir con mi vida, tal vez algún día volveré a un comienzo…y me despido de la manera mas cobarde porque estoy cansada de ver solo lagrimas en mi…

Tantas palabras que se han ido, se han borrado, y yo me fui con ellas, tal vez pueda renacer en un nuevo mundo donde pueda ser feliz, donde pueda recuperar esa felicidad que algún día tuve. No creo que sepas todo lo que sentí, quisiera recorrer contigo toda una vida, sea tuya, sea mía o de los dos, pero tampoco me detendría, tengo que seguir y volver a reír, ser feliz con alguien no que me haga olvidarte, sino que no me haga pensar en ti…que no me haga llorar. Solo quisiera poder abrazarte por última vez, sin importar lo que pase después, abrazarte con ese amor que un día hubo, pero no, pediría demasiado, ahora solo pido que te cuides y seas feliz.


No me despido hablándote porque aun me cuesta ver a los ojos a esa persona d la cual m enamore, aun m cuesta creer que te perdí, por eso escribo, porque se que tu no me dejarías hablar con el corazón. Se que te fuiste de mi vida, pero no de este mundo…seguiré viéndote, solo te pido que después de leer esto sigas siendo esa persona que conocí, no que seas realmente perfecto, nunca lo fuiste, pero solo que seas TU… no te pido queseamos amigos…se que seria muy difícil, solo hay que esperar…solo el tiempo lo sabe todo...


Es muy difícil, creo que la distancia no es olvido, pero al menos te aleja de mi mente por un momento, aun no hay nada escrito, no hay un fin en esta historia, no hay un presente ni un futuro, solo un pasado que nada ni nadie podrá borrar…(aunque buscara a la persona que me haga olvidarte, no la encontraría, y así existiera...no lo lograría) esto no es un adiós definitivo, a pesar de que lo diga…no lo es, pero tampoco es un hasta luego..Solo una despedida para poder cerrar este capitulo, de mi vida, de nuestra vida.

Por favor, te pido que aunque sea en el fondo, pienses n cuánto pude llegarte a querer, cuídate y suerte, terminando esta carta solo quiero recordarte que en mi tal vez no encontraras a una amiga como cualquier otra, pero encontraras alguien que siempre, siempre estará dispuesta a ayudarte y a regalarte su tiempo, siempre habrá un hombro para llorar, unos brazos que siempre que quieras te abrazaran, y palabras que siempre te desearan lo mejor, y para terminar recuerda que el verdadero amor no es eterno, es por eso que tuvimos que ponerle un final.

Sabes bien que es asi.

No creo que te cueste mucho leer estas palabras.sabes que muchas de ellas no tendran sentido. Me conoces y sabes como soy. Ambos Suponemos saberlo. No soy completamente quien piensas. Descuida, no pretendo agradecerte una vez mas. Lo he hecho ya suficientes veces, no creo necesario repetirtelo. Cada una de mis palabras hablo por si sola, si no lo entendiste, fue porque no quisiste.Me conocias, si. Pero no mas. No soy la misma. He cambiado. No se si por ti o por mi, pero entre nosotros se encuentra la respuesta. Olvida esa imagen que tenias de mi, en el pasado quedo. Lugar en el que debe estar. Yo se que ahora si te incomoda todo esto. Se que tienes ahora un motivo real. Se que con ella puedes ser como no pudiste, se que no te cuesta regalarle mil sonrisas. Y o . s o lo . t e . p e d i . u n a. Y que importa si nadie lee esto, lo escribo solo para ti. No eliges a quien querer, por eso no existen culpables. Ni tu, ni yo. No fuimos los indicados, pero nada puedo hacer. Ya lo dije, no hay culpas. NO intentemos buscar victimas, de esas ya no existen . Me despido, pero no para siempre. Ojala que tu felicidad sea verdadera y dure. Me encantaria que sea asi, pero no te lo mereces.
no se si te quise mucho o poco, pero se que no te volveran a querer asi.
Y dudo poder hacerlo una vez mas.



.T.